我在腾讯这几年

Posted 2020-06-05 20:03 +0800 by ZhangJie ‐ 1 min read

写在前面 ##

很长一段时间没有更新个人博客了，回头一看竟然有一年没更新，这一年工作上确实比以前忙了很多。有点时间也拿来体验生活、钻研感兴趣的技术了。感兴趣也可以看下我的github，这一年几乎也在不停地探索、尝试，因为兴趣和那份好奇，还有就是，想做点有深度的东西取悦自己。

自从2016年7月份入职腾讯以来，也算是勤勤恳恳地工作，至少不让自己成为团队的瓶颈吧，事实上做的应该还可以吧。当然和自己的兴趣、领导的指点、工作项的安排，也有密切的关系，绝大部分工作时间，我还是比较开心的。

今天收拾房间，无意中发现了腾讯学院的一个笔记本，翻开一看，原来是16年刚入职时培训用的材料，里面还有自己的笔记，字迹还清晰，算不上太工整。翻开新的一页，忍不住想写点什么，有感激，有欣赏，有郁闷，也有质疑，最后竟也无法落笔。

2016年7月，我入职了 ##

最早想来腾讯还是一次实习生招聘会上，自己也没有准备，就大大咧咧去了，结果挂了。面试官我感觉还算比较专业吧，当时就想着毕业后去腾讯锻炼下吧。校招季，自己也没怎么认真准备，但是还是拿了好几个offer，新浪（SP？面试官很喜欢我还愿意替我和HR沟通薪资，最终因为新浪发offer太慢没去）、去哪儿（SP？当天给的offer，不太想去北京最后没去）、阿里天猫（没认真准备，给了个B+，被各种寒酸最后没去）、华为（我就是想去搞内核，凭学习能力应该没问题，但是去了估计也不是这个方向，没去）…最后我想到腾讯上次实习给我挂了，在腾讯校招补录阶段的时候过了（SP）。

我也不知道当初面这么多是为了什么，只是想证明下自己可以通过某些公司的面试？可能吧，人缺乏自信的时候，就容易做这些傻事，总是希望从别人口中的评价来认识自己。

入职之前，我问早进来的同学，正式入职那天，我需要穿正装吗？结果当天来的时候发现有些人等电梯的时候，穿拖鞋的小哥，为了凉快，直接把脚踩地上。暗自庆幸，穿正装来了反而是个另类。

• 2016.7.24 入职+破冰
• 2016.7.25 开班典礼 + “腾讯用户导向"培训
• 2016.7.26 走进腾讯与腾讯文化
• …

十几天的封培，认识了很多同事，也大概了解了腾讯的一些文化、工作方式，这期间吃的也不错，我还想会不会我这常年120斤的体重也可以增重下了。

封培结束时，也有部分总办领导来参加了闭幕式，还跳了一段。当时我觉得领导和一线工作人员能这么互动，应该工作氛围很不错，应该很有活力，当时对腾讯有很高的期望值，自己也愿意加入其中，贡献一点力量。

2016年8月，来到组织 ##

封培结束后，来到当时的即通应用部/互动视频产品部，我就成了这里的一名后台开发，开始写自己的代码。当时我的导师磊哥，对我还是挺照顾的，还有leader，周围的小伙伴，他们的帮助下，我快速融入了团队。不过嘛，我来了快一周的时候，就忍不住想吐槽，当时做个消息推送的工具，调用的API竟然连个文档说明也没有。我是比较喜欢写文档的，一个是比较专业，一个是能减少不必要的沟通，何乐而不为。关键当时的API的负责人还贼难沟通，我也是服气，从那开始，就陆陆续续地认识了真实的腾讯，褒贬参半，比较真实。

2016年10月，邀父母来深圳玩 ##

我东西差不多准备好了之后，自己也开始挣钱了，想着父母一直勤勤恳恳工作，供我上学工作，现在可以请他们来深圳玩玩，以前父母也没有舍得出去玩过。我内心里是特别希望他们出来走走的，我也尽尽孝心。

那时候家里面也挺忙的，爸爸没有过来，妈妈一个人过来了，我当时心里略有点遗憾，还想着爸爸你也不来，那就只能看妈妈在这玩的照片了，只能有羡慕的份了。和妈妈逛了深圳的几个比较好玩的地方，世界之窗、锦绣中华、动物园、深圳湾公园……妈妈走的那天，妈妈很开心，觉得我长大了，可以自己闯荡了，在这里呆了两周也想回家了。

那次爸爸没有来，本来我想着后面有的是机会，可没想到竟然成了永远的遗憾。17年爸爸就走了，病痛折磨地父亲不轻，我第一次觉得生命是脆弱的，又是坚强的，生命是短暂的，又是无限的，正如我的父亲走了，但是他永远活在我心里，直到我也离开，直到这些文字丢失，淹没在互联网信息的大海里。

2016年10月，组织架构调整 ##

那天我发高烧，请了个病假，晚上导师给我电话说，我们组织架构调整，把我调到一个新的组里面了，我有点错愕。不过也还好，新leader、组内同事，都很不错，工作上对我指导都不少，特别是leader，是我学习计算机以来，少有的几个真心佩服的人，不管是领导能力，还是沟通、技术，都非常值得学习。

2017年X月，最痛苦的一年 ##

2017年，是我经历过的最痛苦的一年，我想可能也是我以后几十年中最痛苦的一年。如果人的记忆可以像日历那样，翻来翻去，我愿意撕去我的2017年。

17年我看到爸爸被病魔折磨，爸爸走后，多少次做梦，不论前面的故事多好，最后总会变成父亲哭着不舍离开的画面，一次又一次从梦里醒来。我们平日里既没有单独晒过朋友圈，也没有留下多少照片。我感谢Apple创造的live photos，让我还能未来几十年间一遍又一遍地看到父亲的音容笑貌，我的设备里还有2段爸爸的音频，那是我仅有的贵重的东西，担心它丢失，所有的设备、移动硬盘、云存储、微信、qq中都做了备份。这些，就是我仅有的东西，是我最重要的东西……其他的钱、房、股票，I don’t care.

爸爸的离开，对于他来说，是种解脱，作为儿子，面对我深爱着的父亲，我说不出任何安慰的话，任何安慰的话都显得苍白无力，任何安慰的话都显得是对生命的不敬，更何况那是我的父亲，我能做的就是陪在他身旁，减轻他的疼痛、想念，也让他放心，让他放心我会照顾好妈妈。最开始，我想着，我需要挣钱给爸爸治病，陪爸爸做了第一次手术休养了一周，感觉好像在变好。我内心里充满了希望，回来更卖力的工作挣钱。让我感觉到绝望的不是自己没准备好，是在我充满希望的时候，现实一次次突破我希望的底线，一次又一次，从充满希望，到有一丁点希望，到没有希望想去试一下，到最后不愿接受不得不接受的事实真相……

我从小到大，第一次感觉那么挫败，我没有能力挽救爸爸，脑海里无数次飘过父亲会怎样离开我们，我以为我做了最坏的打算，我以为我准备好了，事实上没有。爸爸，一定去了天堂，如果真的有天堂，有上帝，上帝一定会让他这样的好人去天堂！天堂不再有痛苦！

不知不觉中，我的手机壁纸已经3年没有更换了！3年了！从来没有更换过！我已经习惯了每次拿出手机，都可以看到爸爸，我已经习惯了那个手机号码，多花了几千块钱把爸爸的手机号码转到了自己名下。家里爸爸用过的工具、躺椅、推车、扳手等，也都成了我视如生命的遗产。我不想家里有一丝一毫的改变，最好是封存这一切。有人说我还没走出来，其实不是，我的内心很强大，我只是选择了习惯有爸爸的生活，而不是像多数人一样扔掉烧掉来淡忘。我并没有往过去的伤口上撒盐，我只是想让这些疤痕更清晰一些，清晰到我看到摸到身边的东西时，就可以置身于2017年以前的时段，那里有我熟悉得不能再熟悉的爸爸。

爸爸走后，我变成了家里的顶梁柱，我会努力丢掉小性子，成为他期望我成为的样子。18年春节回到家，翻看爸爸以前的记账本，第一页写着“干干净净做人，利利索索做事”，朴实中透漏出他的人格。我是他的儿子，那也是我的座右铭，“堂堂正正做人，踏踏实实做事”，这是06年读初中时，我的物理老师口授给我的，我一直印在心里。想想，也是种缘分，好像10来年后，我和爸爸一对暗号，原来是一样的！果然是父子俩！

此后，也更全身心地投入到了工作当中，努力工作，努力挣钱，照顾家人，我觉得自己算是相对比较努力的了，希望爸爸在天之灵不会对我失望。

17年，有同事参与赌博，拆东墙补西墙，向我借钱，结果还没偿还一分，就被公安带走了，自己才得知真相。17年各种事情，各种不确定性下，我决定先买套房做个后路，现在也没增值多少，不过也还可以。借了姨妈、姐姐他们些钱，也都还清了，没什么压力了。现在也陆陆续续地有了积蓄。

17年下半年就是努力工作吧，尽力做到对的起领导的栽培、同事这段时间的帮助、包容，感谢了！

2018年X月 ##

认真工作，做好业务+学习技术 ##

上半年，也算是认认真真的工作，认真做好产品的业务需求，认真维护好常用的管理后台，包括相关的后端框架jungle-admin的维护、前端使用体验的优化，我自己觉得还是做了些工作的，方便了大家的开发效率，提升了使用体验。

我们leader（现在已经是总监了），对技术很有钻研，也很有创新能力，经常带领我们高些比较有建设性的东西，比如接口测试工具、代码生成工具、微服务框架设计开发等等吧，很多。在这期间，自己也锻炼了很多，成长了很多。当然也很开心，学到东西就很开心。

这一次，我收获了来腾讯后的第一个四星，很开心。

拥抱变化，加入内容平台中心 ##

18年上半年，互动视频相关的建设基本比较稳定了，业务上也没有那么紧张了，7月份之后吧，我们又拥抱变化，加入了内容平台中心来支持信息流相关的内容中台建设，直到现在。

清理了很多历史遗留问题，也做了一些架构设计、优化方面的工作，也得到了些锻炼。

下半年，由于内部团队技术栈不统一，存在各种各样的问题，为了提升大家的开发效率、开发质量，我们开始准备把上半年自研的微服务框架goneat给打磨地更好。这半年，我们在这里面投入了很多，我自己也乐在其中，经常晚上一两点钟了，还在那里写代码。但是看到自己写的代码能够支撑团队技术同学稳定上线一个服务，心里就很开心。遇到问题，也乐于及时去帮助定位，去解决。

截止到现在为止，goneat框架已经支撑了线上1k+多个服务的稳定运行了，感觉就有点成就感。

2019年X月 ##

计划持续打磨goneat并推广 ##

19年上半年，我给自己定了点KPI，就是好好打磨goneat并做一个比较大范围的推广。我确实很想把这个事情做成，让投入其中的同学也都有获得感、成就感，当然更希望它能解决公司内部开发框架的一些问题。

公司内有很多框架，相对来说，我觉得goneat是设计的比较好的，虽然也有这样那样的问题吧，但是相对来说，有些设计理念还是比较好的。

然后，上半年我和小伙伴花了很多时间做了框架文档、网站方面的建设，有的小伙伴喜欢建网站，我比较喜欢写文档、分析源码，有的支持下demo，我们感觉做的也算是如火如荼。因为我们投入的比较好，协作的一些数据什么的都挺不错，代码、文档都不错，还拿了2019年5月刊的公司级代码文华奖。

感觉很有成就感，下面准备再进一步建设、推广的时候，却被一下子喊停了，因为bg层面要牵头做一个更好的微服务框架了。

支持公司级微服务框架建设 ##

19年下半年，就投入了公司级微服务框架trpc的设计、开发，在设计的过程中，我们也参考了很多开源框架的设计，然后参与核心架构设计的同学也大多是参与过框架相关建设的，各个语言层面统一设计、规划、协调、开发、推广，做的还是很不错的。

在这期间呢，也少不了讨论，有的时候会演变为辩论。现在觉得程序员Show me the code是非常有必要的！对于框架设计而言，有时候说show me the code并不是为了炫耀你很厉害，而是阐述你的思想是不是行的通。当时针对协议编解码支持方面，我就有比较大的意见，和大多数同学意见不一致，最后也是少数服从多数按照大家的意思进行支持的。我为此愤懑了很久，为什么就get不到我的思路呢。

现在我其实也想通了，如果当时我及时show me the code，那这里的设计可能就不是这个样子！即便是现在，我对这里的设计也是不满意的，因为它的问题很明显，只是很多业务开发的同学，或者没有挑剔眼光的框架开发者，感觉不到它的存在罢了。

发现问题，从混乱中抽象出更清晰的设计脉络，本身就是种特殊的能力。不过我已经不那么愤懑了，相比一个点的设计优劣而言，能有一个靠谱的全局落地计划，会更重要一些。毕竟我们是来解决问题的，而不是要创造一个什么完美的东西！追求better code，而非perfect code！better and better，会慢慢趋近perfect！

这期间有成长，有郁闷，有认可，有质疑，这并不是一个多么轻松的活，坚持下来，从0到1，也算是我从头到尾跟完的一个比较大型的项目了。期间也进一步加深了自己对架构设计、微服务架构设计、项目管理、代码质量、推广运营等相关方面的一些理解。我将在我的书 go-rpc-book 中讲述我的心得体会，敬请关注。

2020年X月 ##

如今2020年已经过半，来到这个档口，又多了一些思考。从公司组织架构调整以来，公司的很多团队在整合优势资源，通过开源协同去共建一些优秀项目，而不再是抱残守缺似的闭门造车。

我相信，腾讯的技术在未来几年肯定会越来越好的，但是因为有很多存量系统的选型、实践，这个还是要时间来消化的，业务上势必会经历一段时间的阵痛，这些阵痛一定会落在研发同学身上。或长或短，看技术建设推进的力度和领导的魄力，一线开发的自主选择能力。如果大家都选择闭嘴，只唯上不唯是，那这样的技术推进，也有可能剑走偏锋，有弊无利。这半年吧，一直在承担trpc框架的应用推广、研发效能提升方面的工作，我非常认同这背后的理念，只是落地的计划上我觉得是可以改善的。

说真的，这半年我觉得有点累，心累、身体累、没有成就感，包括答辩晋升在内吧，心里有点不甘，对评委专业能力、评审合理性也有质疑。

总结一句话，没有达到自己想要的那种成长吧。

还有，原本想按计划推进下业务方面的建设，突然来个研发效能提升，但是工具平台建设，半年多了还是一团糟，我很难知道团队现状到底好在哪里，坏在哪里。继续这么干下去，慢腾腾的，下半年多半还是这样的工作。

我想做出一些改变，思维上，行动上，自己为自己做主，不能被动地等待机会或外部改变。

客观上房子是全款买的，有存款，没有经济上的压力。自己对现在工作状态不满，也许工作就是这样吧，但是我想做更多有价值的东西，而不是替别人频繁擦屁股。虽然自己没强到那么强，但是学习谁不会，而且我觉得自己学习能力很强呢，只是我不愿意和这种做事的人一起鬼混了而已了。

最最重要的，我有一些想法，感觉很不错，想去尝试一下。万一成功了呢，就可以摆脱这种猪狗不如的日子了。到时候我就可以开开心心地写写自己想写的代码。也没必要因为评委不专业、评审规则的问题来等他们评审晋升，不值得。更没必要因为一些合作方的懒惰、不作为，搞的自己婚假期间还要为了他们的KPI去做一些老板面子上的事情。谁的时间不是时间！

现在，我也知道自己有哪些优点和不足，通过一些学习、对比也能清晰地认识到未来自己的可能发展路径，我也不会因为别人一时的评价、工作的不如意，再反过来质疑自己。看上去一切都已经慢慢变得更好，但我真的不满足于这样了，我想挑战更多，体验更多。时间不应该这样被浪费掉。

现在的工作、生活、时间，都与我个人的目标产生了激烈的对抗和冲突。人和人还是不一样的，毕竟不是每个人都想机械地工作，原封不动地按照前辈们踩出的脚印重新走一遍人生……有些人说，你应该知足，相比老家很多人工作都发愁，你这工作不风吹雨晒坐办公室的，怎么还不知足呢？不是不知足，追求的东西不一样而已，自己喜欢的东西，就不要去问别人好不好，因为在别人看来可能根本就毫无意义。有次和朋友开玩笑说，我可能会放弃技术这条线，他感觉很不理解，认为我做技术很不错、钻研的也不错，不是太可惜了吗？有什么可惜的，相比某些人认为的成功，我宁可去争取骑个摩托，跑遍中国。

最后 ##

既然已经考虑的这么清楚了，无论结果如何，都应该行动起来。最后，我坚定地落下了笔，做一个对自己负责的舵手！